anagaminx (anagaminx) wrote,
anagaminx
anagaminx

Categories:

Стив Павлина - Когда у нас был секс втроем, я был удивлен тем, насколько сильно меня привлекла моя н

Стив Павлина - Когда у нас был секс втроем, я был удивлен тем, насколько сильно меня привлекла моя нынешняя жена, и разочаровала прошлая, поэтому и развелся!

Будучи в свободных отношениях уже более восьми лет, вижу некоторые сюрпризы в этом путешествии, которыми я хотел бы поделиться, особенно для тех, кто хотел бы получить представление о менее очевидных частях этого пути.

В начале этого путешествия я прочитал несколько книг об открытых отношениях, но чтение об опыте других людей оказалось не таким полезным, как я надеялся. Основная причина в том, что люди практикуют открытые отношения по-разному, поэтому уроки и опыт одного человека часто кажутся немного чуждыми, даже если вы думаете, что следуете схожему направлению.

В связи с этим, пожалуйста, примите то, чем я делюсь, с долей скепсиса, потому что это основано на моем собственном опыте и ценностях. Я подозреваю, однако, что это, вероятно, найдет отклик у многих моих давних читателей, так как мы склонны быть довольно хорошо выровненными по нашим интересам.

Помимо этого, вот 10 аспектов открытых отношений, которые меня удивили:

1. Мышление важнее практики
В открытых отношениях вполне нормально проходить приливы и отливы. Иногда у вас будет множество партнеров, в то время как в других случаях вы можете связаться только с одним основным партнером (или даже без партнеров) на некоторое время. Некоторые люди очень активно общаются с новыми партнерами часто, в то время как для других это просто случайная снисходительность.

То, как вы практикуете открытость, не так уж важно, поскольку есть много способов сделать это. То, что определяет открытость, является скорее мышлением, чем конкретной практикой. Практика все еще имеет значение, но я думаю, что мышление имеет большее значение, потому что мышление имеет тенденцию влиять на практику. Практика обычно, если ваше мышление не совпадает, например, если вы считаете, что должны притворно притворяться одиноким, чтобы привлечь других партнеров.

Когда вы переходите к бл%%%тву, вы видите свою жизнь по-другому. Новые впечатления становятся возможными. Это чувство возможности может быть очень вдохновляющим. Даже если вы не активно практикуете аспект открытости, просто зная, что у вас есть больше доступных вариантов, вы можете изменить свое отношение к отношениям. Снятие ограждения вокруг ваших основных отношений дает вам совершенно новую перспективу, даже если вы решите провести время на том же пастбище, которое ранее было огорожено.

Когда вы немоногамны и нет ограждений, мешающих вам общаться с другими партнерами, жизнь приобретает более магическое качество. Вы никогда не знаете, когда интересная новая связь может возникнуть в вашей жизни, и когда это произойдет, вы можете сказать «да». Это добавляет приятную загадку к существующим отношениям, поскольку всегда есть возможность прихода свежей энергии и некоторого возбуждения. Я думаю, что это действительно помешает долгосрочным отношениям устареть - хороший левак может быть очень полезен.

Мышление открытости может быть сложно понять, если вы до этого момента изучали только моногамию (или безбрачие). Это может показаться слишком хорошим, слишком аморальным или слишком идеалистическим, чтобы стать реальным. Я понимаю. Требуется время, чтобы прочистить свою голову.

Я был подвержен таким идеям за несколько лет до того, как начал практиковать это. Иногда это казалось интригующим. В другой раз я был настроен скептически. Тогда я начал задаваться вопросом, будет ли это возможно для меня. И наконец я начал действовать. Этот процесс занял годы, и он не был линейным.

У вас могут быть некоторые ограничивающие убеждения для проработки, прежде чем стиль открытых отношений даже войдет в ваш круг возможностей. Но как только вы, наконец, обретете нужное мышление, практика будет относительно простой. Вы просто делаете приглашения и говорите «да» определенным приглашениям, и вы одновременно исследуете романтические отношения, близость и / или сексуальность с разными людьми. Но давая себе разрешение сделать это и полагая, что это возможно для вас, вам может потребоваться много внутренней работы. Хотя это довольно интересная внутренняя работа, и в этом ее ценность.

Хотя я не собираюсь возвращаться к моногамии, я думаю, что если бы я это сделал, мой взгляд на отношения навсегда изменился бы благодаря опыту открытости - и к лучшему. Изучение открытости было частью моего пути личного роста, который я считаю очень ценным, очень похоже на веганство в течение 21 года. Возможно, хороший способ подвести итог - сказать, что открытость помогла мне почувствовать себя более любящим по отношению к своим собратьям. Я чувствую себя более желанным и чувствую себя как дома в социальной сети человечества.

2. Открытые отношения проще, чем моногамные
На первый взгляд кажется, что открытость добавит сложности в жизнь ваших отношений, верно? Появится больше людей, чтобы иметь дело с ними. Там больше общения. Есть больше рисков. Там может быть больше драмы.

Когда вы впервые начинаете исследовать этот путь, открытость действительно более сложна, но это главным образом потому, что вы к ней не привыкли. Это кажется сложным, потому что это ново для вас.

Представьте себе переезд в новый город. Даже если новый город более организован и по нему легче передвигаться, чем старый, он может оказаться более сложным, поскольку вы еще не изучили карту. Поначалу незнакомство делает его сложным.

Исследование открытости аналогично. В начале есть чему поучиться. Изменения мышления могут быть непростыми. Но это становится легче, когда вы набираетесь опыта. И после того, как вы несколько лет изучаете этот образ жизни, я думаю, что вам может показаться, что он проще и естественнее моногамии.

Я поделюсь некоторыми причинами почему.

Во-первых, открытость проще, потому что нет необходимости скрывать свои чувства влечения. Вы можете открыто говорить о том, что вы думаете, чувствуете и наблюдаете, особенно когда у вас есть сознательный, самосознающий партнер, который может справиться со знанием истины. Зачем играть в игры, если честным быть проще?

Во-вторых, это проще, потому что я могу спросить мнение моей партнерши о ком-то еще, и я могу ожидать, что она будет достаточно честна со мной. Или она может просто высказать свое мнение. Она заметит вещи, которые я не замечаю. Она может указать, когда обнаружит, что меня привлекает другая женщина. Она укажет на потенциально интересные связи со мной. Она на моей стороне, а я на ее стороне.

В-третьих, получение удовольствия от удовольствия вашего партнера и чувство счастья от счастья вашего партнера проще, чем ревность. Ревность грязная, сложная, а иногда и жестокая. Вы бы предпочли иметь ревнивого партнера или не ревнивого партнера? Вы бы предпочли быть ревнивым партнером или не ревнивым партнером? Если ваши отношения заражаются ревностью, это только усложняет все. Чтобы выйти за пределы ревности, вы должны работать над своими собственными чувствами адекватности, своей самооценки и своей ориентации на изобилие. Конечно, это сложно, но в конечном итоге это намного проще, чем решать проблемы ревности. Если вы и ваш партнер время от времени хотите пообщаться с кем-то, проще сказать: «Веселись и не беспокойся», чем пытаться сказать «нет» и говорить из чувства нужды и отсутствия безопасности.

В-четвертых, в моногамных отношениях у вас меньше свободы. Существуют более строгие правила, и последствия их нарушения могут быть более серьезными. У открытых отношений могут все еще быть правила, но они, вероятно, будут более простыми и более здравыми правилами (по крайней мере, когда вы к ним привыкнете). Если есть правило, которое вам не нравится, например, неспособность поцеловать кого-то, кто вам нравится, как вы будете справляться с этим в моногамных отношениях? Вы подавите это желание? Будете ли вы спорить об этом? Будете ли вы чувствовать себя немного обиженным на своего партнера? Я бы предпочел просто насладиться приятным поцелуем. И поцелуем моего основного партнера тоже. Целую всех!

В-пятых, в открытых отношениях труднее обвинить партнера в каких-либо недостатках в вашей жизни. Поскольку у вас больше свободы для изучения своих желаний, у вас меньше шансов обвинить вашего партнера или пассивно ждать, пока ваш партнер изменится. Если вы хотите что-то исследовать, вам можно исследовать это. Почему это проще? Это проще, потому что зачастую легче найти добровольного со-исследователя на стороне, чем убедить вашего основного партнера исследовать то, чем он не занимается.

Проще исследовать с желающими, чем с нежелающими. Это не было большой проблемой в моих нынешних отношениях, потому что Рэйчел и я, как правило, имеют очень похожие интересы с точки зрения наших исследований, но для некоторых людей в открытых отношениях это может быть довольно большой проблемой. Посмотрите на это с другой стороны тоже. Вы не должны чувствовать давление со стороны вашего партнера, чтобы делать то, что вам не нравится. Вместо этого вы можете побудить своего партнера пойти пообщаться с другим единомышленником и повеселиться. И очень приятно осознавать, что вам не нужно быть на крючке для всего, что ваш партнер может захотеть сделать, включая близость, сексуальность или романтические отношения с другим человеком. Вы можете вместе исследовать свои области совместимости и интересов, а другие люди доступны для всего остального.

В-шестых, предположим, что вы выйдете замуж или иным образом сохраните свои основные отношения в долгосрочной перспективе. Разве проще признать, что вы никогда не будете снова определенным образом общаться с любым другим человеком? Или проще оставаться открытым для возможности общения с другими партнерами? Это вопрос перспективы. Я считаю, что путь открытости проще, потому что это более легкое и более гибкое обязательство; это не так жестко, как моногамное обязательство. Открытость облегчает жизнь моему будущему я, потому что у него есть возможность (но не обязанность) исследовать нечто с другими партнерами на стороне, если он того пожелает. Я не ограждал его своими выборами, поэтому он вряд ли почувствует себя в ловушке.

Седьмое, у тебя есть только один друг? Наверное, нет. Если вы можете поддерживать несколько дружеских отношений одновременно, почему у вас также не может быть нескольких романтических или сексуальных партнеров? Открытые отношения - это естественное продолжение нескольких друзей. Почему бы не иметь одинаковый стандарт для обеих областей? Если вам нравится иметь несколько друзей, вы, вероятно, также хотели бы иметь несколько близких партнеров. Видеть открытость как продолжение дружбы действительно упрощает мышление; опять же, сначала это кажется сложным, потому что вы к этому не привыкли.

В-восьмых, возможно, открытость кажется более сложной, потому что она менее распространена, чем моногамия. Но на самом деле самым распространенным стилем отношений является притворная моногамия, которая включает в себя обман одного или обоих партнеров на стороне (и попытки скрыть это). Поэтому, если вы цените подход стада, продолжайте в том же духе, притворяясь моногамным, когда будете обманывать, и у вас будет много согласных с вами. Или просто смотреть много порно - ваш выбор. Для меня основные варианты так же смешны, когда вы их произносите; трудно утверждать, что они лучше или проще только потому, что они более популярны. Я думаю, что проще чувствовать себя обильно любимым и связанным с людьми, которые любят тебя.

Я мог бы разъяснить, но я думаю, вы поняли идею. Опять же, открытость может показаться более сложной, пока вы изучаете ее теоретически, но с опытом она начинает казаться проще, легче и естественнее. Я глубоко ценю простоту открытости, и я думаю, что главная причина в том, что она так хорошо сочетается с моими интуитивными мыслями и чувствами об отношениях. Это похоже на более изящный подход к отношениям, чем моногамия (что довольно не элегантно в сравнении).

Как примечание, у меня было религиозное воспитание, которое наполнило мою голову множеством бессмыслиц о ценности моногамии, и исследование открытости было потрясающим способом выгрузить такой багаж. Просто смешно, сколько бывших католиков вы встретите на этом пути.

3. Меня больше привлекает мой партнер, когда я знакомлюсь с другими
Первый раз, когда у меня был секс втроем в 2010 году, я был немного удивлен тем, насколько сильно меня привлекла моя подруга (теперь моя жена) после этого. И затем каждый раз после этого, когда я общался с кем-то еще, один на один или как втроем, у меня были похожие чувства.

Общение с другими не заставляло меня меньше интересоваться моим основным партнером. Это фактически заставило меня любить и ценить ее еще больше. Я думаю, что для этого есть две основные причины.

Во-первых, когда я общаюсь с новым человеком, я не могу не сопоставить некоторые из его качеств с моим существующим партнером. Это помогает мне заметить качества, которые мне действительно нравятся в Рэйчел, которые я мог бы принять как должное. Я продолжаю замечать больше, чтобы ценить ее.

Так легко принять долгосрочного партнера как должное, если у вас не часто бывает такой контрастный опыт. Их особенность становится нормальной, поэтому вы уже не замечаете этого. Но когда вы общаетесь с кем-то новым, у кого отсутствуют некоторые из этих качеств, вы все равно можете оценить эту новую связь за то, что она есть, и вам также напомнят о некоторых вещах, которые вам действительно нравятся в вашем основном партнере. И это напоминание задержится на некоторое время после этого.

Во-вторых, поскольку мой партнер знает то, что я хотел бы время от времени исследовать другие связи, мне не нужно скрывать эту часть себя. Мне не нужно притворяться, что меня не привлекают другие женщины или они для меня. Мне нравится этот уровень честности, и мне нравится быть в отношениях без обмана. Обман - это нечестность, не так ли? Наличие партнера, который придерживается такого честного стиля отношений, заставляет меня чувствовать себя более привлеченным к ней. Меня привлекают ее основательность, ее понимание и ее приверженность реальным отношениям, которые не погрязли во лжи.

С другой стороны, открытость может также выявить слабые основные отношения. Если вы общаетесь с другими партнерами и чувствуете, что чувствуете себя все более оторванным от своего основного партнера, это намек на то, что ваши основные отношения не так прочны, как могли бы, и, возможно, пришло время двигаться дальше.

Ближе к концу моего предыдущего брака мы некоторое время пытались быть открытыми, и мы расстались в течение года (после 15 с лишним лет вместе). В этой ситуации исследование открытости помогло пролить свет на более глубокие проблемы, которые мы подавляли, и в этом отношении это был еще хороший результат. Наша фаза открытости помогла нам двигаться дальше с большей ясностью.

4. Открытые отношения менее агрессивны
Этот был немного шокирующим для меня, так что позвольте мне говорить.

Распространенное представление об открытых отношениях состоит в том, что это должен быть более агрессивный стиль отношений. Если вы хотите быть открытым, вам придется больше напрягаться. Вы должны быть более социально напористым. Вам придется сталкиваться с большим количеством людей. Вы должны поставить себя там. Вы должны будете объяснить многим людям, чем вы занимаетесь.

Некоторые люди даже думают, что если вы хотите получить некоторую степень изобилия на этом пути, вам придется лгать. Люди не примут вашу открытость, поэтому вам придется скрывать тот факт, что у вас уже есть основной партнер. Или вам придется скрывать тот факт, что вам нравится встречаться с несколькими людьми одновременно.

Теперь вот правда. Есть люди, которые ведут открытые отношения, которые думают и ведут себя в этом направлении. Но, на мой взгляд, это контрпродуктивно. Это не совсем совпадает с моим реальным опытом.

Я думаю, что мышление о том, что вы должны быть социально агрессивными и действительно проявлять инициативу, как если бы вам нужно было искать новых партнеров каждую неделю, коренится в дефиците (а иногда и в сексуальной зависимости). Это связано с необходимостью.

Но что, если у вас уже есть красивые, теплые, любящие, заботливые и взаимоподдерживающие отношения? Что, если у вас уже есть здоровая сексуальная жизнь с тем, кого вы любите ... и, возможно, даже с некоторыми другими партнерами на стороне? Как вы думаете, это заставит вас чувствовать себя более или менее агрессивно в поиске новых партнеров?

10 Surprises About Open Relationships – Steve Pavlina
Subscribe

Buy for 100 tokens
Стив Павлина - Почему мне так нравится моя жизнь? «Решить проблему денег раз и навсегда» - вот над чем я работал много лет! Я немного подумал в своем дневнике о том, почему мне так нравится моя жизнь. Вот что я придумал: Пространство для размышлений Мне нравится, что моя жизнь не перегружена…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments